airwalk5 的个人博客

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4点45从梦里醒来，失眠了。起来看完了这部感动亚洲十亿人的导盲犬小Q，不知不觉中居然没止住自己的眼泪。

生活学习烦心的事情太多，在凌晨看完这样一部安静的电影，才发现自己已经很久没有感动过了。

小Q是一只基因遗传上并不优质的拉布拉多犬，起初并不被看好能够成为一只导盲犬。可它并不同于自己的兄弟

姐妹，首先腹部上的胎记在拉布拉多犬中并不常见，那个斑纹像是一种图腾纹身，在我眼里立刻与众不同起来，

其次是它异于其他狗的定力，这在成为一只导盲犬上至关重要。就这样，小Q成了一只导盲犬。

导盲犬在一岁之前是在志愿者家里度过的，小Q有一个很疼爱它的家，并且在那里它有了自己的名字，小Q。同

人一样，那该是小Q一段美好的童年吧，依偎在“父母”身旁，无忧无虑的玩耍。某一天，有了自己的第一个礼物，

一只小布熊。这成了小Q童年的一个符号，晚年的小Q也如人一般有过朝花夕拾的回忆，小熊便成了那份寄托。在

小Q一岁生日那年，小Q尝到了第一次的分别，就像我们每个人一样，告别父母，背负起行囊去追寻自己的人生。

接下来小Q开始了自己的职业生涯，首先是培训所里的职业训练。在那里它与其他优秀的拉布拉多犬共同经历了

导盲犬的训练，在我们眼里，训练活泼而充满意义，在他们眼中，那该也是为实现价值而必须经受的磨练吧，注定

是要静下心来好好努力的。培训之后，小Q遇到了渡边。渡边是当地残疾人协会的负责人，热心却十分的固执。在

他眼里，导盲犬是信不过的，小Q陪他走过的第一段路，他显得那么战战兢兢，生怕小Q将他带入危险。在一次次的

证实小Q可以为自己指路的时候，渡边终于接纳了小Q。习惯着用英语，习惯着表扬小Q，一人一狗走在凌晨山路的

背影，安静祥和。小Q和渡边一起度过了两个秋天,后来渡边的糖尿病发作不得已住院，一直守候在病床前的小Q终于

有一天被带离了病房，离开了渡边。渡边默默抬手挥别的那一刻，对小Q是种莫大的肯定吧。走道里，小Q突然回首，

我深深的感动于这样一种离别。如果它可以说话，也许它会言语万千，也许只是汇作一句话，保重。小Q离别之后等

了渡边三年，渡边的病情一直不见好转，在预感到自己所剩日子不多的时候，渡边去见了小Q，走完了他们在一起

的最后一段路，30米。渡边的遗体告别，小Q天真的眼神也许以为渡边真的只是睡着了。11个春秋之后，小Q回到了

自己童年的家，像是一个轮回。在那里小Q安度了自己的晚年。

这是一只狗的故事，却像浓缩了我们每个人的一生。有奋斗，有奉献，有关心，有依靠，如此平凡的幸福。

我自己亲手导演的闹剧快要闭玉枕纱厨幕了。我这个小丑就这么忙里忙外的折腾了整整2个月，末了却发现这原来

只是序幕，演出还没开始。GPA达到3.5，keep working so hard，我的PhD生活开始了。

生化系的老师说我是一个bad student，我一点也没权利反对，我对自己的表现也很不满意。只是希望

未来的我能有证明自己的实力，我心理扭曲，我希望自己能找到初中当时的傻劲证明自己。我的目标很

简单，我要生化系这帮老师每人打自己一嘴巴，你们甚至连个补救的机会也没给我。我心里明白，说总归

都说的很痛快，实现这句话意味着多大的努力。那是对以前的自己完完全全的终结，那也将会是未来的

一条不归路。我不知道这种被人称作仇恨的东西能支持我多久，最大的敌人是自己，我希望自己能赢，顺

便告诉下生化系的老师，你们做了个愚蠢的决定。

这是一封给自己的战书。希望在未来的某天里，当重读这些心情的时候，我不会为此感到脸红。

偶然间听到首歌，李健的完美坚持。

在漫长的守候里 忍耐就是最坚强 接受追逐的希望 是我唯一的疯狂 ...

还是偶然间，看到一个小朋友的签名。

只要还有一丝希望就要不顾一切的去争取，哪怕在失败之后发现自己曾经的努力是徒劳，我也要做到无怨无悔。

看完颇受鼓舞，三分钟的热血之后，我发现自己的坚持远没有那么淡定从容，我有的只是一种不完美的坚持。

我不知道自己是如何把自己一步步的拉到了这步田地，我该如何面对家人，朋友还有自己。如今像个无家可归

的孩子，迷惘找不到出路。我在每一个人生的路口都会犹豫，回想起来似乎也没真正有勇气的做回过一次自己。

每一次都是被汹涌的人流推着向前。上一次临近毕业的时候，我决定出国。又一次逃开了那个做选择的痛苦，

想着也许又可以过上一种即将习惯的日子。时间很快，在我以为自己已经习惯了国外逍遥自在的留学生活时，

我遭遇了这件从小到大最难堪的事情。我几乎就在辍学的边缘了。一切都像在讽刺的告诉我，美国博士之路并非

那么容易的。我一直对所从事的生物行业怨声不断，这原本也该是上天让我勇敢离开的机会，我却又犹豫了，怕

自己进入另一个未知。于是尽力挽回这样一种败局，身心俱疲。能怪谁呢，自作孽，不可活。

听了几段李健的歌后，我发现自己心里却已然想着自己溃败后的自我安慰。

生命如此无常 我总是一样 不停地追寻我终究要失去的 像一阵风在原野流浪

生命就是这样 我却是无常 永远不知道下一刻欢乐或悲伤 像河水漫无目的流淌

我现在追寻的是我想要的吗，我如此痛苦。佛家有言，人之所以痛苦，在于追求错误的东西。无论我如何犹豫徘徊，

却还是那么麻木的一步步的走着，不敢问路在何方，也不相信路在脚下。我在努力着，可命运似乎没掌握在我的

手里。老板似是而非的态度让我深感人为刀俎我为鱼肉之痛苦和无奈。

Bobo的电话里透着轻松，显得胸有成竹，我的语气里似乎注定要回国一样。

可怜的我还谈着一场飘渺的恋爱，另一种不完美的坚持？

 
我在这里一个人过的挺好，我不想念爸妈的笑脸，我不想念外公外婆的唠叨，我不想念奶奶的关爱的眼神，

我不想念小舅小姨的吹捧，我不想念全家的殷切期盼。我不敢想念你们这些期望。

我在这里一个人生活，我不想念地球另一边的她沉浸在回家的喜悦中，我感觉得到那种心情。

我在这里有朋友关心，我不想念那些老朋友的问候与相聚的承诺。有一天我们会道一声，好久不见，然后

一起大碗喝酒，大口吃肉。

我在这里可以去gym打球，我不想念那伤脚的水泥场地，那帮一起流汗的朋友。再见的时候，我们还可以再

战4个小时。

我在这里自己做饭，我不想念各式的美味佳肴。我可以自己做一桌菜了。

我在这里，我不想念那些同济的樱花，同济的食堂，同济的一草一木。我终会再重温那片校园。

想念，无法呼吸。

人生要耐得住寂寞。

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美国生活重新陷入了空荡，带着一点点的迷茫加绝望，我觉得自己的压力空前的大，比以往任何时候都感觉

到了孤独。为了不让家里担心，我一直用着一个又一个的谎言骗着他们，每次这样除了加剧我对父母的愧疚

之外，就是让我心头的负担越来越重。某些天的晚上，我会觉得也许自己真的要这样回国了，带着些许遗憾。

重新踏上那片熟悉的土地，开始陌生的生活。可总想着如果那样的话，我该怎么面对家人，面对自己，面对

那些对我寄予了殷切期望的人。

我一天里很多时候都在胡思乱想，无法自已。想跟家人倾诉，始终开不了口，就这么默默的承受着。我不是

喜欢见人就把自己的痛苦倒出来的人，可我最近发现我倾诉自己痛苦处境的欲望很强烈，每每遇到人都会

稀里哗啦的说一大堆，我知道很多人都只是听听而已，我从没期望他们可以一起为我分担点压力痛苦，只是

自己觉得憋屈的慌，自言自语说出来也许也会好受点。

昨晚与室友一起喝酒。感慨“人生必须得忍受孤独”，能与孤独做朋友的人，心智才够成熟。我离成熟还有

多远。

纯属写出来的发泄，思维混乱，不知道明年此时再看这些文字的时候心情如何。

尽管我努力扬着头，仍然深深的感觉到了失落。身体像突然从高空落下，一切来的突然，仿佛感觉到了重力加速度。

生活中的快乐短暂且易忘，总是痛苦与失败让我们成长。抱着美丽的愿望，我不想让自己彻底绝望。

rotation即将结束，我没有留在这最后一个实验室。老板跟我说的时候，用了不少理由说我不适合他的program，

尽管委婉，我还是感觉到了失落。也许这只是个引子，或者说只是在我原来失落的心情上雪上加霜而已。老板的话

就像那种政治外交演说一样，他在表扬了我在实验上取得的成功之后，谈起了我的communication的问题。我仍旧

不擅长communication，很多时候我都无话可说，更习惯自己一个人去想问题，学习上，生活里。某个时候我话多

了，那一定是我开心的时候。更多时候我无言以对，在刚才与老板的谈话里，没有辩解，紧握着手，扬起头，我想

守着自己最后的尊严。

我想我那时一定是一副blank的表情，揣着一颗blank的心，自由落体。

我相信自己不会坠落到谷底，我会努力去想象自己有一双隐形的翅膀，再孤单，再受伤，再徘徊，都要告诉自己要

坚强。我是一个笨小孩，我从没想过自己终日有阳光相伴，我会朝着心中的太阳奔跑，不离不弃。

最后坐在这个不属于我的实验室里，望着窗外，想起了来美国将近一年的生活，不免有种悲观茫然的情绪。你对美国

这一年的生活有何感想，这是老板问我的问题。要学的东西很多，尽管学习的速度很慢，但我不曾放弃努力。我想起

了本科时做了3年的签名“从来不曾放弃努力，有一天我会自豪地站在你的面前。”这曾经也是我在此时的心情下写下

的感言，彼时不够成熟的心灵让我的生活一片灰色。如今一路走来，我也能对着这种失落平静的打字。恩，那时候我

还是个初听水手的孩子，我努力想让自己的感觉跟着水手呐喊，风雨中这点痛算什么，擦干泪，至少我们还有梦。那时

的自己一定做的很勉强，不过最后我还是熬过了那段日子，尽管步履踉跄。前些天，曾经睡在我上铺的兄弟遇到不小的

挫折，他告诉我他现在每天都听水手，每次听都会想起我在寝室高唱水手的样子。我听着感动异常，试图找回那熟悉

的旋律，曾经的激昂，在音乐响起的时候，竟然莫名的激动，那首水手像是从我血液里流出来的一样。风雨中这点痛

算什么，擦干泪，至少我们还有梦。

做一个小小的水手，扬起一叶孤舟，漂泊去远方。

这些天很浮躁，忙碌于实验室的各种琐事，时不时的会问下自己，这是你想要的吗，虽然我自己从来不知道

自己到底想要什么，但如今的生活却是我十分的不想要的。我时常想自己真的能这样麻木的熬过接下来的五

年生活吗，难以想象我五年毕业之后会是一副什么样子，33岁了，这样想着我就怕了。

于是我开始告诉周围的人，我想离开这儿，硕士毕业就滚蛋。虽然有时候我也知道我估计不会这么毅然决然

的跨出这一步，很多时候我都是麻木的坚持着一些事情，但始终是觉得自己这种心浮气躁的态度做不来科研,
 
在这里纯粹是浪费青春。另外，国内那些毕业工作的同学倒是在升官发财，生活得不亦乐乎，这让我那种失衡

的心理状态愈发严重。

同系的师兄整个博后期间起早贪黑，实验上硕果累累，两篇PNAS。如今也是厌倦了这种生活，工作却还是没了

着落。想想5年之后我毕业时会是什么样的情景，我只能苦笑了。PNAS对我来说显得那么遥不可及，5年后竞争的

残酷只能比现在更为激烈。生物实验，你让我拿什么来爱你。

以上这些理由捆佳节又重阳绑在一起，我不敢想那迷茫的将来，我为此浮躁了很多天。朋友有的劝我积极点，有的对我

的看法不屑一顾，但我自己就像陷到了泥潭里，挣扎着。

校内上一篇转载让我心头又有了那久违的热情，我差点忘记了对于来美国所抱着的最初的梦想。

摘录几段话:

1 我羡慕他，也支持他，年轻时就应该去远方漂泊。漂泊，会让他见识到他没有见到过的东西，让他的人生半径

像水一样蔓延得更宽更远。

2 人的一生，如果真的有什么事情叫作无愧无悔的话，在我看来，就是你的童年有游戏的欢乐，你的青春有漂泊

的经历，你的老年有难忘的回忆。

3 一辈子总是待在舒适的温室里，再是宝鼎香浮，锦衣玉食，也会弱不禁风，消化不良的；一辈子 总是离不开家

的一步之遥，再是严父慈母、娇妻美妾，也会目短光浅，膝软面薄的。青春时节，更不应该将自己的心锚一样过早

地沉入窄小而琐碎的泥沼里，沉船一 样跌倒在温柔之乡，在网络的虚拟中和在甜蜜蜜的小巢中，酿造自己龙须面

一样细腻而细长的日子，消耗着自己的生命，让自己未老先衰变成一只蜗牛，只能够在雨 后的瞬间从沉重的躯壳

里探出头来，望一眼灰蒙蒙的天空，便以为天空只是那样的大，那样的脏兮兮。

4 我想起泰戈尔在《新月集》里写过的诗句： “只要他肯把他的船借给我，我就给它安装一百只桨，扬起五个或

六个或七个布帆来。我决不把它驾驶到愚蠢的市场上去……我将带我的朋友阿细和我做伴。我们要 快快乐乐地航

行于仙人世界里的七个大海和十三条河道。我将在绝早的晨光里张帆航行。中午，你正在池塘洗澡的时候，我们

将在一个陌生的国王的国土上了。”

是啊，我怎么能够忘记这些最真实的东西呢。我的生活很庆幸还没有被蜷缩在一个小小的温室里，我可以去远方

漂泊，我可以看到一道又一道新的风景。漂泊是一种状态，它让我的生命有了无限的可能。世俗的观点来看，这些

可能也许都不见得好，也许未来我依旧一无所有，但我还是会感谢这份漂泊的经历，心有多大，舞台就有多大。

人在旅途。

这是最好的概括。这是一个糟糕的开始，27岁的生日。醉了，活该自己受罚。

我该在昨天写blog，因为那时有着切肤之痛，滴水不进。生日那天晚上差不多喝了一瓶whiskey，有段时间不省人事。

第二天依旧身体不适，两天之内我只喝了几口稀饭，疲惫着。魂不守舍的准备了presentation，然后又魂不守舍的做

完了presentation。听完了老板的唠叨，我觉得自己有种冲动摔门而出。然后的实验，我几乎是拖着自己的身体做完的。

对于喝酒，我从来没如此后悔过。在这之前，一直以来都是喜欢酒的。不知道从什么时候开始喜欢喝酒，也许是那段

痛苦的日子里，原本想用酒来溺死的痛苦，后来也学会了游泳。倒是我坠入了酒坛。身边的人或多或少知道了我与酒

的故事，于是酒居然也成了我的生日礼物。不得不说，当时还是有些诧异。现在多了几分苦楚吧。我不想让自己成为

一个酒鬼。

当初喜欢喝酒，喜欢的是几杯酒下肚后的那种朦胧与畅快。如今反倒是越来越难以体验到曾经的快感，常多几段间歇

性的记忆空白。就像这次，我记不得朋友们何时离开，记不得我何时换掉了衣服，记不得眼镜如何变形了，当然最难堪

的是我竟然记不得我给朋友们打的电话。真的醉了，醉的让我讨厌自己。曾经喝酒也曾踉跄的走路，也曾对着马桶呕吐，

也曾抄起电话拨打她注销的空号码，但事后我总能想起我这些反常行为，不过笑笑，醉酒后的自己是真实的自己，突然

不去在乎别人怎么看你。这曾经是我一度喜欢喝酒的原因。但这次让我苦不堪言。

我用自己的身体最清楚的感觉到了醉酒的惩罚。第二天早晨醒来头疼欲裂，火烧火燎的胸口，时不时都有呕吐的冲动，

想吐不能吐却是最难受的。喝口水却也只能吐出那一口酸水，肚子依旧恶心的厉害。真的酒精中毒了。整整一天，都在

强烈的自责中度过，真的该在昨天记下我那份懊悔，也许能让我刻骨铭心一辈子。后来与朋友谈起才知道自己如何冒昧

的给他们打电话，肆无忌惮的聊酒文化，纯粹的傻X；与朋友谈感情的事就更傻X。我简直想因此撞墙。活该自己两天无法

进食，这是一个不错的惩罚。希望这份身心的苦楚能让我记住面对酒时那份冲动的惩罚。

我一直狠不下心来说，我可以戒酒。事实也许确实无法戒掉，但我想在这27岁的开始给自己补上一个小小的愿望，爱惜

自己的身体，希望自己能健康。

非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

我很俗，不拜金，但是梦想着自己将来能挣很多钱，淡泊二字谈不上，自然志也短了几分。从小到大，从没有仔细想过

自己的理想。小学四年级，班主任让每个人把自己的理想写在纸条上。班级里绝大多数的人都写着科学家，想不明白为什么

科学家在孩子们的眼里有那么神圣。不过我没有写，理由是我才不跟你们一样呢。孩童时尚且能如此特立独行，越长大越是

有亦步亦趋的趋势。扯远了，回到理想上来，我写的是工程师。现在看来，高三的我尚且不如小学时的自己，高半夜凉初透考志愿还是

选择了最泛滥的专业。我曾经想过如果自己选的是同济的工科专业，我该像海绵一样学习知识吧。全是扯淡。

我其实曾经有个小小的理想，可以去打篮球。中学时提出来，瞬间被善意的或者恶意的笑声冲的无影无踪。

想写的是后句，非宁静无以致远。

我不得不承认我活得很不洒脱，我时常会多余的想些事情。

宁静致远，在你受挫沮丧的时候请你宁静，因为这样你才能找到解决问题的办法。还有，在你志得意满的时候也别忘记了宁静。

国外的生活学习常让我带些消极情绪，想起很多事情没有做，即使做了也远没有做好，自己常常会带着压抑的情绪感觉任务

无从下手。我常会用一种糟糕的结果来吓唬自己，其实事实证明，事情也许没我想的那么糟糕。可始终无法控制自己，于是

自己给自己上了枷锁。想了想，也许这都源于自己的不自信吧。恩，我这样一个笨小孩。

宁静致远，更想让自己学会在顺风顺水的时候能反省自己，做不到一日三省吾身，但也希望自己不至于得意忘形。我怕自己

会那样，很多时候觉得自己真的有些忘乎所以了。玩的很high的时候，我会突然说起某些故事，而这些故事原本我该放在

心里，很多故事并不值得去炫耀，这样说是因为我潜意识里常带着一种炫耀的情绪说起某些故事。其实那些故事没人会在乎，

也许大家会马上忘记，但它可能在未来的某天里突然成就了对你的蝴蝶效应。你不得不付出代价。当然很多人会认为这样封

闭自己更不好，我也承认，我并不想让自己成为一个不愿与别人分享经历的人，甚至我是过于想把自己的故事介绍给别人，

很多时候别人可能根本不在乎，甚至觉得厌倦。于是，该反省下自己，在自己心里要有个度，什么样的事情可以畅所欲言，

什么样的故事要分清场合，什么样的故事要永远藏在心里。畅所欲言的事情可以很多，兴趣爱好国事家事，真希望自己能

懂的更多聊的更多。分清场合才说的故事，感情经历。这些故事更多的时候是该放在自己记忆的深处，或许快乐，或许痛苦，

但该属于你自己。也许可以跟至交谈起那些往事，但请不要在人群里显摆你的故作沧桑。其实有些事情我该提醒自己，也不要

提起，比如这个博客。很多时候，莫名其妙的想告诉他人自己的博客，为了自己那小小的虚荣。每每事情过了之后，我都

十分的瞧不起自己。这只是我自己对自己的要求，无关他人。博客本身就是让亲人朋友们看的，无可厚非。最后，想说的那些

什么场合都不要提起的故事，比如朋友告诉你的秘密。朋友相信你才告诉你的故事，你得对得起这份信任。其实这些不该说和

不能说的事情，有些场合下确实让人难掩一吐为快的冲动，但很多冲动在你控制后，其实细细想来，不过如此，说了又如何。

别让自己做个藏不住事的人，一眼就看到底，我并不喜欢那些深不可测的神秘人物，不过我欣赏那些在交往中不时会发掘出

新事物的人生，这样的人生有魅力。另外，做一个聆听者难能可贵。

其实平常的自己倒也能识个几分时务，知道自己何去何从，但总有些时候兴奋过了头，所以希望自己能够宁静致远。这是

对自己的交待。

此篇日志感于一件小事。

每个人都离不开朋友，无论你对朋友的定义。

在我出国之前，我对朋友的定义一直都很苛刻。现在的我似乎已经习惯了于各种各样的人相处，这种变化始于本科毕业

之后。但我依旧为我本科时对朋友苛刻的定义付出了代价，本科的我更习惯于一个人吃饭，学习，逛街，做各种各样琐

碎的事情。现在想想也不曾后悔，那也是一种状态。上了研究生之后，除了保研的那十几个同学，班里又多了一半的新同学，

我慢慢的开始和这些新同学熟悉了解。尽管仍然有我所不能接受的人和事，我已经不会像本科那样拒人千里之外。当然依旧

做不到见人说人话，见鬼说鬼话那么的圆滑，其实我也不想那样，至少很多时候我不再一个人，身边也多了几个能相约的

朋友。

想想这么多年出门在外的日子，朋友不少，三六九等。

知己难能可贵，推心置腹。我有幸有这么几个朋友，十几年下来，一直有他们陪伴。其实我们联系不多，不敢妄称君子，但

我总想淡如水的友情弥足珍贵。理解和包容，这样的友情所能给予我们最大的幸福。失落的时候，有他们记挂着，幸福的时候，

他们是第一批你想打电话通知的人。前些天，收到两个朋友的qq留言，短短几个字，“兄弟，我结婚了”，心头满满的祝福。

失去这些人的时候，将会是刻骨的疼痛，就像最佳损友唱的那般痛苦加无奈。想起曾经深夜一人坐在楼道里反复听着这首歌，

难以想象的苦楚，在我想到自己失去某位曾经的知己后，无法呼吸的痛。

朋友是笔财富，人人皆知。朋友可以打开生活的门路，丰富生活的色彩。每个阶段的朋友都可以带给你最实际的快乐，但这其中

极少数能被你引为知己，这是事实，无须隐藏。他们可以与你同乐，却不多能与你共难，更少能亏了自己来帮你。觉得自己长大

了，也许是切身的学会了如何去划分这个度了。这让我认识到了很多时候你不能苛求太多，相识相知已属不易，那就珍惜这来之

不易的缘分。只是得记着，知己是千锤百炼得来的。你炼着别人，别人也炼着你，人与人之间相处贵在平衡。一人遭淘汰，平衡

也被打破，你们将无法成为知己，不过依旧可以相约一起喝酒，这是这个社会的游戏规则。反目成仇，不是一个好的选择，没那

个必要。如果真的到那一步，想想你们也曾一起快乐过，何必。这些是我们身边最多的人。

有些人，我们也得成为朋友。这是长大后学到的话，三教九流，你都得交。不在于你从他那里获得什么，而在于你从他那里不会

失去什么。其实这样的关系有着各式各样的畸形态，有时候你甚至不得不曲意逢迎。还有一些是这样一种畸形态，在自己最无助

的时候，我们找不到人倾诉，这是件很痛苦并且无奈的事情，但这确确实实的存在着，而且随着自己慢慢长大，这样的心理

会越来越多的出现在我们的日子里。在这样的时候，你想找的倾诉对象却是那些平时里最陌生的人，比如说qq里常年挂在那里

却从来没说过几句话的头像，比如某天在路上邂逅到的陌生人，你可以一下子说很多，因为你知道说过了就说过了，你们的

生活不会出现交集，那里像是垃圾筒，处理掉了就不再担心会被人再翻出来，第二天你可以擦干眼泪重新上路，而那个人依旧

远远的挂在那里，一段时间后，你甚至忘记曾经有这么个人在你生活里出现过。

我怀着一个美丽的愿望，朋友能一生一起走。

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今天是姥爷80大寿，祝姥爷身体健康，笑口常开。